
Starbucks acaba de presentar un cortado de 8 onzas

Aquí estamos, el comienzo de un año más. Y a medida que el calendario renace, también se nos presenta la oportunidad de renacer, de dejar atrás los malos hábitos y el peor yo sin prejuicios y comenzar de nuevo en un plano superior de existencia. Estos propósitos de Año Nuevo son una oportunidad para convertir las ideas en realidad y convertirse en realidad.
En cuanto a mí, entro en 2025 con una disposición amable. Este año seré una persona más amable con quienes extrañan mi amabilidad. Tomemos como ejemplo a Starbucks. Pasé 2024 leyendo sobre sus diversas actividades antisindicales, las prácticas laborales dañinas utilizadas en la producción de café que comercializan como éticas, toda la desagradable debacle de Oleato y sus enredos schultzianos, y su charla sobre el nuevo director ejecutivo, que viaja súper.
¿Sucedieron todas estas cosas? Claro, pero ¿qué me hicieron exactamente? No soy una de las miles y miles de personas que se verán afectadas negativamente por cualquiera de estas decisiones.
Es por eso que 2025 será el año en el que le daré a Starbucks una versión más amable de mí mismo y pensaré en sus diversas travesuras corporativas con la mente abierta... espera, ¿qué han hecho ahora? Ah, vale, ¿¡¿y cuántas onzas son?!?

A partir del viernes 3 de enero, Starbucks dio a conocer las nuevas incorporaciones a su menú de bebidas para 2025, incluido un Cortado absolutamente masivo. Su versión de Cortado contiene tres grabaciones de ristretto Mezcle el espresso rubio tostado claro con leche al vapor hasta lograr la friolera de ocho onzas.
¡¿Por qué?! ¿Por qué son así? Después de pisotear el macchiato, ha causado estragos en todos los baristas del mundo que ahora necesitan educarse. cual Macchiato que un cliente quiere (¿el espresso con una cucharada o la bomba de caramelo Big Gulp?) Starbucks ahora está intensificando su ataque a la interacción de los baristas y flanqueándolos en Cortado. Esto es negligencia lingüística. Starbucks está jugando a ser Dios y esto es una tontería tipo Torre de Babel.
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¿Y qué otros cafés especiales de principios de la década de 2010 adoptarán y adoptarán el lenguaje de Vitamix? ¿Empezarán a servir a Gibraltar? Sólo 12 onzas y servido con hielo. ¿Habrá un goteo de Kioto? Un cambio de nombre de su elaboración por lotes. ¿Qué tal una Gesha Punta Verde Panamá Single Origin lavada? Una mezcla de cafés Arábica y Robusta de Vietnam, Brasil y Colombia. El sueño de la década de 2010 está vivo en Starbucks. ¿Y por qué no? Las palabras no tienen significado. Howard Schultz dice (incorrectamente) que introdujo el café con leche en Estados Unidos, pero ¿por qué debería detenerse ahí? Howard Schultz inventado la barra. Starbucks ha ido tras la verdad y nos está arrastrando al resto de nosotros al infierno.
Es simplemente demasiado. Pon un cortado en tu menú, bueno, pero en realidad hazlo un cortado. O agregue una bebida de leche espresso de 8 onzas y póngale un nuevo nombre (aunque el café con leche también funcionaría bien). Quizás un pianissimo o incluso un octado. Literalmente podría ser cualquier cosa excepto las cinco o diez palabras que ya se usan para describir una bebida de espresso muy específica.
Bueno, tuvimos una buena racha. Llegué al 7 de enero con la resolución de no burlarme de Starbucks. 2026 será diferente, puedo sentirlo.
Zac Cadwalader es editor en jefe de Sprudge Media Network y redactor con sede en Dallas. Lea más sobre Zac Cadwalader en Sprudge.
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